Smells like teen spirit "versionada" por Bebe

Sin palabras, creo que la chavala y yo tenemos un concepto distinto de lo que es versionar. No sé si habría podido reconocerla, sinceramente.





¿Hace falta que diga que me gusta mucho más la original? ¿Y que la versión es horrible?

Dónde quedaron aquellos valores

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estress, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

Economía doméstica para Bachillerato y Magisterio

Sección Femenina, 1958

La versión reducida de estas admirables directrices la encontré  en el libro de texto de historia y ya he visto que aún quedaba lo mejor.

Con Capdevila tonterías las justas.

En cuanto he visto esto no he podido resistirme a enseñároslo y eso que yo no soy de vídeos tan cortos, pero es que es muuuy muuuuy bueno. ¡Qué crack Capdevila!

La verdad es que a veces las reporteras, guapas o no, y también algunos reporteros, se pasan de listos.

Nueva encuesta: Ultrastar

Venga, una nueva encuesta, sed sinceros, o nuestra relación se irá a pique. xD

Hicimos historia

Y a mí me dio la llorera, por cierto...qué tonta.

(No soy original, pero esta va a ser una semana de monotema en todos los medios, por qué yo no también)

Parodia de California Gurls, de Katy Perry

Otro vídeo salido de esa gran mente que tiene Mark Douglas =D, de The Key of Awesome, parodiando el pastelero videoclip de Katy Perry, que tampoco me disgusta, no la canción, que no me gusta nada de nada. Aunque me hace pensar en aquello que dijo la chica sobre que estaba "cansada de ser la afrutada pin-up"o algo así, y que a nadie ha debido importarle, porque es como mejor se puede describir este vídeo xD, como mucho puedes cambiar afrutada por edulcorada ;). Pero prefiero este jaja, atentos a la letra (y a todo el puñetero argot que me ha vuelto loca). Doy las gracias a la gente del foro de Wordreference que me han ayudado con alguna cosa de la traducción, yo hago lo que puedo.



Katy Perry - Morado
Snoop Dogg - Negro
Mis anotaciones - Amarillo cursiva

[Spoken] Greetings beotches. Take off your pants. I know a place where the girls are always meaner If you ain't rich, they're goin' nowhere near your wiener Sippin' Starbucks venti skinny mocha chai tea with foam Drivin' Escalades while they're texting and re-tweeting on i-phones You can try to approach us, but we're all the same we don't care what your name is We'll look at you for a second, but that's just to make sure that you're not famous California girls we're unreliable Never worked a day in our lives Hybrid Dogs in bags we leave em' in the car DOG OWOWOWOWOW California girls we're so predictable Hottest bodies money can buy Spray tanned silicone boobs are indestuctable Boing Boing Boing Boing Boing Sign your name on the dotted line Don't need brains if that ass is fine Once you cross the L.A. Border You develop an eating disorder Sell your soul, dance on the pole Bang Charlie Sheen just for a role Nose jobs, tummy tucks These are the girls I like to... hang out with Inflate your lips. Loose the hips See through shirts show off your nips Paparazzi is everywhere Oops forgot your underwear Katy my Lady, I'm all up onya Cus you're representin' California But you know I'd still be all up inya Even if that ass was from Virginia And you know that you can bet your butt That I'd do girls from Connecticut I could really fill my booty quota By bangin' out ho's from Minnesota California Girls we are so are desperate Sold our souls for fortune and fame Soon we'll look like Cher or Melanie Griffith OW OW OW OW AGHH "California Gurls" is so repetitive All Pop sounds exactly the same It's the same beat from that other song that Kesha did OWOWOWOW

[Hablado] Saludos zorras. Quitáos los pantalones. Conozco un lugar donde las chicas son siempre más malas. Si no eres rico, no van a ir a ninguna parte cerca de tu pito. Sorbiendo algo así como un "venti desnatado de té chai y mocca con espuma de Starbucks", más o menos, lo del venti es según el Urban Dictionary el nombre que se da a un café de Starbucks de 20 onzas... Conduciendo Escalades mientras mandan mensajes y escriben en Twitter Con i-phones Puedes intentar acercarte a nosotras, pero es siempre lo mismo, no nos importa tu nombre. Te miraremos un segundo, pero es sólo para asegurarnos de que no eres famoso. Chicas de California, no somos de fiar. No hemos trabajado un día en la vida. Perros híbridos en bolsos, los dejamos en el coche PERRO OWOWOWOWOWOWOW Chicas de California somos tan predecibles Los cuerpos más buenorros que el dinero puede comprar Las tetas de silicona con moreno de spray son indestructibles. Boing boing boing boing boing Firma tu nombre en la linea de puntos No necesitas cerebro si ese culo está bien. Una vez que cruzas la frontera de Los Ángeles Desarrollas un desorden alimentario. Vende tu alma, baila en la barra. Tírate a Charlie Sheen sólo por un papel. Aquí no sé si se refiere a rinoplastias (yo creo que sí) o a otra cosa más asquerosa que en cualquier caso no voy a explicar*, reducción de tripa Esas son las chicas con las que me gusta…salir. Infla tus labios. Pierde las caderas. Camisetas transparentes, enseña los pezones. Los paparazzi están por todas partes Ups olvidaste tu ropa interior? Katy, mi lady, voy a estar acosándote Porque estás representando California Pero sabes que también me metería en tí (traducción un poco extraña aconsejada por los foreros) Incluso si ese culo fuese de Virginia Y sabes que podrías apostar tu trasero A que me lo montaría con chicas de Conneticut Realmente podría cubrir la cuota de mi botín Tirándome zorras de Minnesota Chicas de California, estamos tan desesperadas Vendimos nuestras almas por fortuna y fama Pronto pareceremos Cher o Melanie Griffith OW OW OW OW AGHH “Chicas de California” es tan repetitivo Todo el Pop suena exáctamente igual Es el mismo ritmo de esa otra cancion que hizo Kesha OWOWOWOW

*Respecto a los nose jobs, os remito al Urban Dictionary.

¿Viva la Gloria? [Little Girl] - Green Day

Me encanta esta canción, me encanta =). Una canción especial en un disco, 21st Century Breakdown, que no lo es tanto, pero que te regala minutos como estos.

Green Day - ¿Viva la Gloria? [Little Girl] en Spotify

¿Entrada poco elaborada? Sí. No sé si será el calor, pero estoy desanimada.