El tema de Super Mario Bros al piano

Esta genialidad de pianista interpreta entero el tema de Super Mario, no contento con ello la primera parte lo hace con los ojos cerrados. Disponeos a alucinar:

Por cortesía de Eva =)

No voy a ser menos...

...por eso he creado una página en el todopoderoso Facebook para mi humilde blog. El motivo no lo sé ni yo, pero ver tantos blogs con página en Facebook y cuenta de Twitter me metió la idea en la cabeza y siendo que inconvenientes no le encontré más que la descentralización de comentarios (ya me pasa con las notas de mi perfil de Facebook), me puse a ello. Como enseguida he "sugerido" la susodicha página a mis amigos para que hiciesen un poco de bulto no sé muy bien a quién va dirigido esto, pero yo informo.

Twitter no sé si llegará, lo siento por mi colega Rebeca.

(Por cierto, no os dije que había conseguido una foto nueva para el perfil =D)

Dónde quedaron aquellos valores

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estress, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

Economía doméstica para Bachillerato y Magisterio

Sección Femenina, 1958

La versión reducida de estas admirables directrices la encontré  en el libro de texto de historia y ya he visto que aún quedaba lo mejor.

Con Capdevila tonterías las justas.

En cuanto he visto esto no he podido resistirme a enseñároslo y eso que yo no soy de vídeos tan cortos, pero es que es muuuy muuuuy bueno. ¡Qué crack Capdevila!

La verdad es que a veces las reporteras, guapas o no, y también algunos reporteros, se pasan de listos.

Nueva encuesta: Ultrastar

Venga, una nueva encuesta, sed sinceros, o nuestra relación se irá a pique. xD

Parodia de California Gurls, de Katy Perry

Otro vídeo salido de esa gran mente que tiene Mark Douglas =D, de The Key of Awesome, parodiando el pastelero videoclip de Katy Perry, que tampoco me disgusta, no la canción, que no me gusta nada de nada. Aunque me hace pensar en aquello que dijo la chica sobre que estaba "cansada de ser la afrutada pin-up"o algo así, y que a nadie ha debido importarle, porque es como mejor se puede describir este vídeo xD, como mucho puedes cambiar afrutada por edulcorada ;). Pero prefiero este jaja, atentos a la letra (y a todo el puñetero argot que me ha vuelto loca). Doy las gracias a la gente del foro de Wordreference que me han ayudado con alguna cosa de la traducción, yo hago lo que puedo.



Katy Perry - Morado
Snoop Dogg - Negro
Mis anotaciones - Amarillo cursiva

[Spoken] Greetings beotches. Take off your pants. I know a place where the girls are always meaner If you ain't rich, they're goin' nowhere near your wiener Sippin' Starbucks venti skinny mocha chai tea with foam Drivin' Escalades while they're texting and re-tweeting on i-phones You can try to approach us, but we're all the same we don't care what your name is We'll look at you for a second, but that's just to make sure that you're not famous California girls we're unreliable Never worked a day in our lives Hybrid Dogs in bags we leave em' in the car DOG OWOWOWOWOW California girls we're so predictable Hottest bodies money can buy Spray tanned silicone boobs are indestuctable Boing Boing Boing Boing Boing Sign your name on the dotted line Don't need brains if that ass is fine Once you cross the L.A. Border You develop an eating disorder Sell your soul, dance on the pole Bang Charlie Sheen just for a role Nose jobs, tummy tucks These are the girls I like to... hang out with Inflate your lips. Loose the hips See through shirts show off your nips Paparazzi is everywhere Oops forgot your underwear Katy my Lady, I'm all up onya Cus you're representin' California But you know I'd still be all up inya Even if that ass was from Virginia And you know that you can bet your butt That I'd do girls from Connecticut I could really fill my booty quota By bangin' out ho's from Minnesota California Girls we are so are desperate Sold our souls for fortune and fame Soon we'll look like Cher or Melanie Griffith OW OW OW OW AGHH "California Gurls" is so repetitive All Pop sounds exactly the same It's the same beat from that other song that Kesha did OWOWOWOW

[Hablado] Saludos zorras. Quitáos los pantalones. Conozco un lugar donde las chicas son siempre más malas. Si no eres rico, no van a ir a ninguna parte cerca de tu pito. Sorbiendo algo así como un "venti desnatado de té chai y mocca con espuma de Starbucks", más o menos, lo del venti es según el Urban Dictionary el nombre que se da a un café de Starbucks de 20 onzas... Conduciendo Escalades mientras mandan mensajes y escriben en Twitter Con i-phones Puedes intentar acercarte a nosotras, pero es siempre lo mismo, no nos importa tu nombre. Te miraremos un segundo, pero es sólo para asegurarnos de que no eres famoso. Chicas de California, no somos de fiar. No hemos trabajado un día en la vida. Perros híbridos en bolsos, los dejamos en el coche PERRO OWOWOWOWOWOWOW Chicas de California somos tan predecibles Los cuerpos más buenorros que el dinero puede comprar Las tetas de silicona con moreno de spray son indestructibles. Boing boing boing boing boing Firma tu nombre en la linea de puntos No necesitas cerebro si ese culo está bien. Una vez que cruzas la frontera de Los Ángeles Desarrollas un desorden alimentario. Vende tu alma, baila en la barra. Tírate a Charlie Sheen sólo por un papel. Aquí no sé si se refiere a rinoplastias (yo creo que sí) o a otra cosa más asquerosa que en cualquier caso no voy a explicar*, reducción de tripa Esas son las chicas con las que me gusta…salir. Infla tus labios. Pierde las caderas. Camisetas transparentes, enseña los pezones. Los paparazzi están por todas partes Ups olvidaste tu ropa interior? Katy, mi lady, voy a estar acosándote Porque estás representando California Pero sabes que también me metería en tí (traducción un poco extraña aconsejada por los foreros) Incluso si ese culo fuese de Virginia Y sabes que podrías apostar tu trasero A que me lo montaría con chicas de Conneticut Realmente podría cubrir la cuota de mi botín Tirándome zorras de Minnesota Chicas de California, estamos tan desesperadas Vendimos nuestras almas por fortuna y fama Pronto pareceremos Cher o Melanie Griffith OW OW OW OW AGHH “Chicas de California” es tan repetitivo Todo el Pop suena exáctamente igual Es el mismo ritmo de esa otra cancion que hizo Kesha OWOWOWOW

*Respecto a los nose jobs, os remito al Urban Dictionary.

¡Mentirosos!

"Caballeros" - Bettie tacha y escribe "Mentirosos"

Pobrecita Bettie Page, como quieren timarla...Me encanta esta foto, me encanta Bettie Page, me encantan las pin-up. Mucho mejor que algunas de las modelos de ahora con sus caras de asco sexys.

Glitter Puke - Parodia de Ke$ha y Tik Tok

La verdad es que yo a Ke$ha no le tengo mucho aprecio, pero aunque se lo tuviera esta parodia seguiría siendo tan buena, en realidad como todas las de The Key of Awesome, una verdadera mina. La historia es divertidísima y el Oh oh oh ni os cuento, ya veréis a lo que me refiero...



Traducción mía de la letra que un alma caritativa escribió en un comentario (eh, que el inglés se me da bien, pero no es fácil pillarlo TODO)

wake up in the morning lookin greener than shrek (where's that donkey) sleepin' in a tub can really mess up your neck before I leave i stop to vomit up tequila and glitter it seems im spending every morning with my head in the shi**er. Got vomit up in my hair (hair) But im way to sick to care (care) now im falling down the stairs I I I pull myself off the floor then im almost out the door but my family is waiting for me. Oh crap, not again, its an intervention. it's cool, im fine, i can stop it anytime. Thats a lie, you wont try, now youve made your mother cry, look! Oh oh oh OH, Oh oh oh OH Im outta here, this is queer, ill just drink a couple beers Dont leave, we love you, we even hired dr. drew. this pattern needs to end i think i have to puke again Oh oh oh ugh, ugh ugh uggghhh so i decide to stay but my head is still reelin' then they all go down the line talkin' bout their feelings it makes me sad when i see you brush your teeth with jack also you borrowed my cool bike and never gave it back. stop showin' off your butt (butt) Your making young girs act like sluts (sluts) and your starting to get a beer gut, beer gut. This behavior is a dead end. and P. Diddy, is not your friend. You'll end up like Lindsay Lohan. Lo Lo Lo Lo Lohaaannnn. This is why, I feel trapped. We want the old Ke$ha back. screw you, dr. drew, and your stupid camera crew. Hey you, dont have to shout we're just trying to help you out oh oh oh OH, oh oh oh OH okay, its time you know this is just a video. i dont drink, or pee in sinks its what i want my fans to think its all an act, and in fact, its even in the contract. oh oh oh OHHHH! (we didnt know!)

Me despierto por la mañana y se me ve más verde que a Shrek (¿Dónde está ese asno?) Dormir en una bañera realmente puede destrozarte el cuello Antes de irme paro y vomito tequila y glitter Parece que paso cada mañana con la cabeza en el váter. Tengo vómito en el pelo (pelo) Pero estoy demasiado harta para preocuparme (preocuparme) (No sé si está bien, no he conseguido entender way to sick) Ahora me caigo por las escaleras Me me me levanto del suelo Luego estoy casi en la puerta Pero mi familia me está esperando Oh mierda, otra vez no, es una intervención Está genial, estoy bien, puedo parar en cualquier momento Eso es mentira, no lo intentarás, ahora has hecho llorar a tu madre, mira Oh oh oh Oh, Oh oh oh Oh Me voy de aquí, esto es raro, sólo he bebido un par de cervezas No te vayas, te queremos, incluso contratamos al dr Drew Esta conducta tiene que acabar Creo que tengo que vomitar otra vez Oh oh oh ugh, ugh ugh uggghhh Así que he decidido quedarme pero mi cabeza está todavía dando vueltas Y ahora van de uno en uno hablando de sus sentimientos (Esta me costó entenderla buf…) Me hace sentir triste cuando te lavas los dientes con Jack Además te presté mi bici guay y nunca me la devolviste Deja de enseñar el culo (culo) Estas haciendo que las jovencitas actúen como zorras (zorras) Y estás empezando a tener barriga cervecera barriga cervecera Este comportamiento tiene que acabar Y P.Diddy no es tu amigo Acabarás como Lindsay Lohan Lo lo lo lo Lohan Por esto me siento atrapada Queremos que vuelva la antigua Ke$ha Que te den Dr Drew y a tu estúpido ayudante de cámara Eh no hace falta que grites Sólo estamos intentando ayudarte Oh oh oh oh, oh oh oh oh Está bien, es hora de que lo sepáis Esto es sólo un video No bebo ni meo en fregaderos Es lo que quiero que crean mis fans Es todo una actuación y de hecho incluso está en el contrato (Pone “Ke$ha debe actuar como una zorra borracha todo el tiempo”) Oh oh oh oh, ohhh No lo sabíamos

Va por ti, Meri =) Aunque a saber cuando puedes verlo, pobrecitas de nosotras...

PIXELS by Patrick Jean

Lo acabo de ver en la tele y no he podido resistirme, me encantan estos videos tan creativos:

¿Verdad que es muy chu-chu-chuuuli? (¿A que sí, Nuria? xD)

De todas formas, no sé qué haría yo últimamente sin los videos de Youtube...Creo que nunca había esperado tanto un verano.

Pa ti las nanas...

Mucho tendría que cambiar este pequeñajo para terminar escuchando reggaeton ¿no? : P

Aunque algo me dice que sus padres tienen algo que ver, llamadlo X o llamadlo chupete jaja.

Por cortesía de adRy =)

Ill never be an emo vampire

Puf, lo sé, últimamente me repito más que el ajo, pero soy completamente ajena a tal circunstancia, ocurre porque ocurre...

Os pongo al corriente: ¿os acordáis de la parodia de Telephone? Yo sí, bastante, y hambrienta de más decidí meterme en la web The key of awesome, de donde venía el video, para ver más parodias...Y me encontré esto tan tan sabroso: "Twilight sucks! Emo vampire song." No me vengáis con que soy anticrepúsculo, que Gaga me gusta y también me reí un montón con su parodia (además, si a mí no me gusta Crepúsculo es precisamente porque me leí los dos primeros libros y el segundo me dejó aborrecida, oye, ¿qué hago dando explicaciones O.o?). Es muy divertido, no tanto como el anterior, que a veces llegaba hasta a ser absurdo, pero vale la pena, y encima tengo la letra y la traducción (mía otra vez, aunque le he echado un ojo a algunas que había por ahí, para asegurarme), porque este se entiende un poco peor, aunque a poco que entiendas ya es gracioso.

Ill never be an emo vampire Setting tweenaged loins on fire Ive got nothing in common with the vampires of today They gaze at girls and pout and brood and then just run away This Twilight hack thinks she can come along and change the Vampire rules I guess sleeping in coffins and wearing capes, suddenly isnt cool Girls wont climb up trees with me or canoodle in the grass And when I play Vampire baseball I always get picked last [spoken] Seriously dudes. Thats a human you just picked over me. Ive seduced all kinds of women from all over the world But, now the only dates I get are with chunky gothic girls When did all these Vampires become abstinent and whiny When I walk into the sun I dont get all bright and shiny Vampires dont have purity rings like undead Jonas Brothers If I cant score with these high school girls perhaps Ill go for their mothers (spoken) Why not? When youre 600 years old theres no such thing as a cougar. Ill never be an emo vampire Setting tweenaged loins on fire Ill have no participation In this vampire pussification So wake me up when the world grows a pairof fangs (spoken) You thought I was going to say balls didnt you?

-Lobos, los hijos de la noche ¿No es dulce su canción? -¿Cuántos años tienes? -He cruzado los océanos del tiempo para encontrarte. -Te huele el aliento a tierra... Nunca seré un vampiro emo Incendiando las entrañas de las adolescentes No tengo nada en común con los vampiros de hoy en día Miran fijamente a las chicas y ponen mala cara y salen corriendo Esta escritorzuela de Crepúsculo se cree que puede venir y cambiar las reglas de los vampiros Supongo que dormir en ataúdes y llevar capas de repente ya no es cool Las chicas no suben a los árboles conmigo o me hacen cariñitos en el césped Y cuando juego al béisbol de vampiros siempre me eligen el último (Hablado) En serio tíos. Habéis elegido un humano antes que a mí. He seducido todo tipo de mujeres de todo el mundo Pero ahora las únicas citas que consigo son con góticas gorditas ¿Cuándo se volvieron todos estos vampiros abstinentes y quejicas? Cuando camino bajo el sol no me pongo brillante Los vampiros no tienen “anillos de pureza” como los Jonas Brothers Si no puedo ganarme a estas chicas de instituto quizá vaya a por sus madres (Hablado) ¿Por qué no? Cuando tienes 600 años no puedes ser tan exigente Nunca seré un vampiro emo Incendiando las entrañas de las adolescentes Yo no participaré En esta afeminación de los vampiros Así que despertadme cuando al mundo le crezcan un par de Colmillos (Hablado) Pensabais que iba a decir pelotas ¿no?

Parodia de Telephone

Sí, Lady Gaga otra vez, pero esta vez para reirnos un poco (bueno, imagino que habrá quien lo haga de costumbre xD). El siguiente video es una parodia del nuevo videoclip de Lady Gaga, si veis SLQH lo habréis visto, pero no entero, así que aquí lo tenéis, abajo otro video con la letra y también la traducción escrita, por si el inglés no es lo vuestro. A mí me parece bastante divertido =).

Os recomiendo que paséis un poquito este video si no queréis oir a Miley Cyrus, que no se qué pinta una canción suya al principio.

La traducción es mia, así que no sé qué tal estará.
Las partes rojas son las de Lady Gaga, las moradas las de Beyoncé, en cursiva alguna cosa mía.

Para empezar esta canción no es tan buena como Bad Romance

Y ni siquiera se acerca a Poker face o Just dance

Así que los distraeré  medio desnuda

y tirándoles de todo excepto el fregadero fregadero

fregader fregadero

¿qué opinas opinas?

y demostraré que no tengo

pene wink wink

primero me desnudarán unas guardias fornidas
después me lio con una transexual en el patio de la prisión

este video parece tonto
así que hazlo tú sola
además estoy harta
de estas canciones sobre teléfonos

Pagas mi fianza
y me sacas de prisión
luego paramos
para un mal diálogo
Envenenamos a todos
incluyendo a un perro muy mono

Después empezamos a bailar
y hay gente muerta por todas partes
Como siempre llevo
un montón de mierda rara en la cabeza

Pppppp publicidad indirecta
Esconder los cuerpos en el sótano

Sangre y tripas y tetas y culos
Y quiero hacer explotar tu cabeza

Beep beep beep beep beep beep
Eso era Lady Gaga en Morse

Si piensas que voy a hacer esto
eres una cabrona loca
(supongo que quedaría mejor traducirlo por puta loca)
vas a reventar
¿te has metido algo?
¿cuando eras pequeña abusó de ti algún cabrón?
Y esta parte no tengo ni idea, y el urban dictionary no es muy aclaratorio, asco de slang.

Yo sólo quería hacer un show con baile
antes eras una diva, ahora eres Marilyn Manson

Vas a hacer mi video
y lo harás a mi manera
Odiaría que algo malo
le pasara a tu familia

¿Mi familia?

Exacto, Beyoncé.
Un piano podría caerle accidentalmente encima a Jay Z

Que alguien me ayude
porque ya no quiero cantar más
me está apuntado con una pistola
en la pista de baile

Rubadubdub
tres monjas en una bañera
y se lo están haciendo
con un enano de jardín

Por favor no me pegues una paliza
pero te tengo que preguntar ¿qué
tiene esto que ver
con un teléfono?

Una locura, lo sé, pero coincide bastante con mi opinión xD

Poster de Telephone

Me encanta, pero no sé quién lo ha hecho, un tal Yamino, sin duda alguien con mucho talento.

Relacionado con esto: Telephone - Lady Gaga ft Beyoncé

Los padres de Milhouse parecen hermanos pero no lo son

Acabo de ver que uno de mis amigos en Facebook se ha unido a un grupo llamado Yo también creo que los padres de Milhouse son hermanos. Como casi siempre que veo un grupo que me hace gracia, me he metido (que no unido) a ver que decía la gente y aparte de montones de comentarios del tipo "INCESTOOOOOOO" o "por eso salio tontoo milhouse !!" o "Todo encaja" , me he encontrado uno bastante curioso:

"Es falso. Parecen hermanos, pero en realidad no lo son. Se parecen tanto porque la madre en realidad es de Shelbyville y, como se pudo ver en el episodio 2F22 ( "El limonero de troya" ) cada habitante de Springfield tiene su contrapartida en shelbyville. Así que la madre es la contrapartida en Shelbyville del padre. Por eso se parecen tanto.
Esta teoria es de Federik Freak, un comic de El jueves, de la revista nº 1.702. Lo digo antes de que me tireis piedras por friki."

He mirado un poco más, y he visto que más gente apostaba por esa teoría.

El caso es que me he quedado alucinada. ¡La gente le da al coco para todo! Yo ni siquiera lo había pensado xD, pero ya puestos tiene mucho sentido. Me encanta, hay teorías sobre todo =D.

Niño de 4 años cantando "Blood Sex and Booze"

Me encanta esta canción, pero no es por eso por lo que me parece tan genial el video. No podéis decir que oir a un niño cantando una canción sobre masoquismo (i made distress, oh mistress, i confess, so do it one more time...) no es, como mínimo, curioso. A mí me parece adorable:

Aquí la original:

Y la letra.

Realmente el tema no es exactamente el masoquismo, sino que la canción trata de cómo algunas personas se dejan conducir, aunque eso incluso les perjudique, por su falta de voluntad. Mola.

Por cierto, sé que no está muy currada la entrada, vale, pero hace nada que he venido de una olimpiada de química que me ha dejado muerta. Teniendo en cuenta que no tenía muchas ganas de ir (estas cosas me dan muuuucha pereza), aún ha ido bien, peor el test 20/30 (mejor no responder que responder mal y te descuenten), pero yo no tengo culpa de no haber llegado a las reacciones redox ¬¬. Además, como no tenía ninguna expectativa de hacer gran cosa, porque no  me sobra tiempo para repasar la química que he dado desde primero, he ido muy relajada...y me ha salido practicamente todo. O al menos eso creo, de todas formas, a no ser que esté entre los tres primeros no voy a saber la nota, así que pensaré que me ha ido perfectamente ;).

Antes sí que sabían hacer las cosas bien...

Buen servicio, sí.

Sabía que era importante, pero tanto...

La verdad es que estoy abrumada por este homenaje y casi no se me ocurre qué decir, bueno, sí, ojalá me hubiera entrevistado mi guapísima Berta :$, pero que le voy a hacer =D. ¡Muchas gracias!

VER REPORTAJE

Por cierto, en realidad yo...¡apoyo a Zaragoza como Capital Europea de la Cultura '16!

¡Camarero! ¿Qué? Una de cortos...

Si me tenéis en Facebook es posible que los hayáis visto, o quizá no, porque mira que le hacéis poco caso a mis enlaces (bueno, algunos me decís que los véis pero que no comentáis...ya sabéis lo que pienso, si no tenéis ganas de escribir, al menos dadle al Me gusta -.-).  A lo que iba, hoy os voy a poner dos cortos que, hay que reconocerlo, he visto gracias al señor Antihéroe, que publica muchas cosas majas en su Facebook (siempre Facebook, el todopoderoso Facebook). Así que lo único que hago es pasaroslos, trabajo en cadena, pero estás cosas casi siempre funcionan así, me los pasan, os los paso...

El primer corto es...¡tatachán! "Señoras, el corto". A lo mejor lo vistéis ayer en el telediario de A3, pero yo ya lo había visto, eh, lo que pasa es que no había podido ponerlo, os remito a mi Public Service Anouncement. El tema del susodicho corto es un "fenómeno" que ha surgido en Facebook, los grupos y páginas de fans sobre las señoras; tengo amigos que se han unido a algunos como "Señoras que dicen jersé y chandar", "Señoras del pueblo que necesitan desesperadamente saber tu parentesco", "Señoras que cantan alto en misa" o "Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5"...los nombres son cómicos, sí, aunque a mí no me va unirme a grupos porque sí xD. El corto es realmente divertido, os animo a verlo si todavía no lo habéis hecho:

El segundo es "La dama y la muerte", también entra dentro de lo posible que hayáis oído algo de él porque está nominado a los Oscars y ojalá gane, porque es muy bueno. No es nada tétrico si es lo que pensáis (y según quien lo estará pensando...), es muy divertido, os dejo el enlace a su página web, donde también podéis ver los premios que ha ganado y a los que ha sido nominado. Un aviso, yo tuve algunas dificultades para encontrar los enlaces, y es que si tenéis muchas barras de herramientas en la parte superior del navegador, los enlaces no llegan a verse, porque están en la parte de abajo, mirad:

y después de quitarle la barra de estado y alguna más:

Anuncio francés contra el SIDA

Poco que decir, sólo que es buenísimo, muy original.

Liniers + jo, que depresión estoy pasando

Buf, estoy de un bajón hoy...bueno, llevo unos días así, una mezcla de cansancio, vagancia, tristeza, agobio...El caso es que si lo pienso racionalmente, me doy cuenta que realmente no hay motivos (bueno, tener problemas de sueño si es un motivo), tampoco están las cosas tan mal. En fin, como ganas de escribir no tengo, y tiempo tampoco demasiado, ahí va una recomendación: Autoliniers, un blog donde publican las tiras cómicas del dibujante Liniers (gente de Nuestras cosas, eso os tiene que sonar) . ¿Paradójico hablar de humor con los ánimos bajos? Para nada; si pueden arrancarme a mi una sonrisa, posiblemente merezcan la pena ¿no? Y os dejo un adelanto, algunas de las que más me gustan, la que más la de Moby Dick:

¿Qué os parecen? =)

Por cierto, si alguien se siente inspirado a comentar algo sobre los argentinos (no me refiero a nada racista, al que se le haya pasado por la cabeza decir algo ya sabe de qué hablo), dos cosas, primero, qué predecible, y segundo, ¡a callar!

¡Sed felices ;)! Porque yo al menos lo voy a intentar, este pibe me ha puesto de buen humor xD.

Relacionado con esto:

SOS